每一次背叛，都是一种煎熬。夜色如墨，我漠然地坐在这陌生的房间里，内心紧张、期待，又有些惶恐和害怕，皮肤像一个饥渴的孩子，大口大口吞噬着难耐的寂寞……

结婚八年，和老公感情一直很好，唯独我们的夫妻之事不和谐。二十二岁那年，我相信爱情可以压倒一切，即便是知晓他床事无性能力的时候，也相信只要是真爱，我们便能幸福一辈子。于是，我义无反顾地嫁给他。当爱情的热情渐渐消退，我开始感觉自己像一朵花，快要枯萎了。这十年，我无数次想过要和他离婚，可终究还是没踏出那一步。

今年，我出轨了。第一次出轨，并非我意愿，这个城市的夏天少雨，干燥、暴热，可那天晚上却突然下起了大雨，正在公司加班的老公打来电话，让我送伞过去。

雨越下越大，路上的行人愈加少得可怜。在我经过一个巷子的时候，突然被人捂住了嘴，被一股强大的力量拖进了一个小院里。害怕，想尖叫，可那股力量就像牢靠的绳索，困住了我的身体，一直将我拖到一个陌生的大厅里。黑暗中，这个男人撕扯着我的衣服，强占有了我。我感到很害怕，想逃跑，想挣脱他的魔爪，可我的身体竟像苏醒了过来，慢慢有了奇妙的感觉。

他离开时，警告我不要报警，否则不放过我家里人。声音低沉，让人感到窒息。接老公回家的路上，脑中很乱，我竟有些回味刚刚发生的那一幕，一边又觉得十分可耻。

后来很长一段时间，我都不敢再经过那个小巷，害怕遇到那天那样的事，可常在漫漫深夜，看着熟睡的老公，我会失望地想到那个小院，想到那个男人的如兽般的气息，令我有几分心动。老公出差那天，我纠结了很久，打扮过一番后，在晚上我再次经过那个地方。我在那条小巷里，徘徊了四五次。是的，我在期待，也在等待，等待那个男人的出现。

那天，我失望而归，第二天、第三天我都出现在那个地方。直到老公回来后的一个晚上，我再次来到这个小巷时，被一股久违的力量再次拖进了小院，然后被拖进屋。

就这样，一次，两次，三次……在这样一次次的背叛里，我无法自拔。我开始和这个陌生的男人熟络起来，偶尔他会跟我聊天，后来我才知道那个小院是他家亲戚的空房，我们索性就收拾了出来。我开始习惯，来这个小屋等他。我以为这一切都不为人知。直到有天我打破常规来到这里，刚进小院，就看到老公和一个男人在攀谈。再正眼一看，发现那个男人正是我的黑夜情人。

我的脸一阵一阵的火热，感觉自己被狠狠的甩了几耳光。那之后的第二天，我再次来到这个小屋，等他等了半小时，他才来。

云雨过后，我们开始聊天。我开始问他，有没有家庭。他沉默不言。之后，我又询问他，认不认识我老公，他沉默半响，嗯了一声。我如五雷轰顶。他告诉我，这一切都是我老公的安排，从第一次到这一次，每一次他其实都站在院子里……没等他说完，我猛然打开门，果然看到小院的那颗树下，蹲着一个人，他吧嗒吧嗒抽着烟，烟明明灭灭。

那天，我撕心裂肺问他为什么，为什么这么对我。永远也忘不掉他苦笑了几声，说出的那几个字：我真的怕你跟着别的男人跑了。这几年，我们的生活不好过，你脾气大，我也满足不了你，这还是我们当初在一起时想要的生活吗？我顿悟，不知从什么时候开始，我渐渐走上了一条不光彩的淤泥路，险陷其中。从那之后，我再也没有去过那个小屋。

他要有多痛，多大的勇气与宽容，才能原谅那样不堪的我。又是以怎样的爱，接受如此残忍的伤痛。一想到这些，我的心就不由的疼起来。是他的宽容唤醒了我，是他的爱将我拉回了现实。性与爱能分开吗？这是值得思考的问题。

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